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小时候有过很多光鲜亮丽的梦想，想成为漂亮的空姐，想成为技术与艺术并重的飞机工程师，想成为叱咤风云的女外交官，不知从何时起，光鲜的色彩成了梦里逐渐模糊的光晕，只记得大四时写文章，梦想就变成了开一家有阳光照进来的小小袜子店，刚才在楼下永和吃饭，忽然觉得如果天天都有豆浆和油条吃，生活也算满足了。梦想从什么时候开始缩水了，是越来越现实，还是越来越不切实际？疲累于论文和兼职，心却早已在内蒙的草原上放羊了。
如今的我还是个庸庸碌碌的文科研究生，曾经那些遥远的梦想如今更加渺茫。应该承认自己的勇气不足，没有一直把握住最初的悸动，左突右进，如今只是越走越远。可是，那些是不是真的只是“梦”想呢？高考报志愿时，也曾有最接近外交官的时刻，我却放弃了，或许成长后的经验告诉我，当年只看到他们的谈笑风生，现在却明白背后有多少我的不愿承受。
那么，我愿承受的梦想又在哪里呢？最近采访了几位卓有成就的院士，让人羡慕的是他们都可以坦然地说现在所做的事业是他们的兴趣所在。赵老师说，人40岁的时候还能有兴趣，并且还能满足生存需要，人生就是成功的。
……
这时他在飞机上，我唯一能够容忍的关机状态。
一如周一此时的匆匆而来，今天又是匆匆而去。
刀刀说，风车没了，可风还在。
虽然我个性比较悲观，但是对生活总是通过多次经验得出结论，认为还是可以期待的。它总会自行在你觉得无望悲观时出现戏剧化转弯，这次我也是在期待自己低落了有两周的情绪会通过一个什么样的小小惊喜出现转机，没有想到这次的惊喜实在不小，算得上惊吓了。前几天在学校食堂吃晚饭时，还大脑缺血的做白日梦：如果他现在就这样走过来了。。。几天后，还是去吃晚饭的时候，却是一个电话过来：我现在在首都机场。。。大脑再次缺血。
这么久才想到来自己的blog上留个爪印，一个多礼拜，和国人一样天天浸在cctv的直播和眼泪喳喳中。昨天全城想起的警报声既是对死者的哀悼，也使我脆弱的感情神经在拉伸到麻木状态后反弹性的开始逐步回归理性。全部的公众娱乐取消，55上的衣服都看不见色彩，齐刷刷灰黑色的页面后，我才想起这件事情还没有当作正在发生的历史记录进我的blog。
四川汶川地震，震级修订为八级，到目前为止死亡人数是40075，全国皆有震感，发生时间2008年5月12日14：28分。
激愤的批评派与温和的抒情派的评议在baidu上应该很容易找到，军队和政府如何投入抢救也会铺天盖地的搜到，这里我不再想细说。
大爱无言，大震震得我还有些糊涂，可是我欣喜自己的这种糊涂而导致的无语，至少表明我还没有彻底在眼泪和情绪中沦陷。
20年后唐山大地震的真相发表了，那么多少时间后我们会看到汶川地震真相的记录呢，它告诉我们的又会是怎样的真相呢？
经历了冰雪、3.14、胶济铁路，到现在的5.12，未来还会有我们为之期待所谓百年的奥运会，空前团结起来的中华民族又会走向何方呢？这种方向关键还是由“团结”的形式和内容把握着。
灾难下形成的豪情会不会让我们忘记了通货膨胀、经济转型、劳资纠纷？抑或给了我们一起去解决问题的勇气？
bf走了，又留下空落落的我。总是最怕西站，交通那么不发达的地方却挥霍了我那么多的笑容和泪水。一个人木木的晃出出站口，霓虹夜色的都市，迷离，记得自己在文中总是写最害怕走在这样的街道，灯影加深的是孤单，城市狂欢下的孤单。何时不用再送别，何时不会分开，小小人的小小要求，于现在的我还是个奢望。55上多了租房和买房信息，看得心里黯然，相聚亦如何，生存艰难，贫贱夫妻百事哀，有测算月薪6000以上才有可能担负二手房贷款的生活。
把《一九八四》大概看完了，看得惊心动魄，上次如此难受而发自肺腑的郁闷是在看完《萤火虫之墓》的时候。和平真宝贵，不要战争，自由真宝贵，我们要民主。就像奥维尔描述的那样，即使是粗俗的生活，但无产者身上仍然保留着作为人对于生活的热情和抗争精神，这也许就是人性吧，是最宝贵的东西。头阵子被福柯搞乱的脑子终于又扳回来些了，一直困惑在支离破碎的后现代空间里，我也深信着自己对后现代的深刻认同，而今天，不可以，我拒绝，我要为自己保有终极意义，我还要有人性的主体，那关乎我是否存在。
天天反思，天天成长。早已厌恶的学习，却不厌恶读书。不想做学术，研究生的日子过得很乏善可陈，但是却仍然可以感受到自己思想在改变，或者我可以称之为进步。不会再像大三时那样嘲笑自由主义了，对信仰的力量有了更为深刻的认知。我经常在想，也许中年以后我会成为教徒。
我是个感性的人，昨天教育心理学的实验再次证明了这一点，就像脑海里的这句话，我自己也不是很明白为什么这样修辞，可是它就是这样存在了。想起昨晚课上和蒋老师说起水月观音的事，蒋老师开玩笑说我有慧根，当然这都是笑话，但蒋老师说的知识有时会成为认识的阻碍，我是深刻赞同的，这也许就是胡塞尔现象学要面对本质的直观的意思吧。
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